Любовь и логика - Литвак - клуб КРОСС


Любовь и логика

   Любовь и логика.


   Тот, кто хочет хорошо говорить, должен уметь дать определение тем понятиям, которыми пользуется. Это позволит четче и яснее выражать свои мысли. В ходе дискуссии, если не определить предмет спора, можно рассориться. Человек, знающий логику, не растеряется, а скажет: «Ребята, о чем спорим? Давайте определим понятия!». Мне часто приходится участвовать в диспутах, спорах о любви. Здесь я хочу привести пример беседы с девушкой Ирой, которая пришла ко мне на семинар и рассказала о своем разочаровании в личной жизни.


   Беседа наша протекала следующим образом.


   Я: Так, значит, ты разочаровалась в любви. А как ты понимаешь, что такое любовь?


   Ира: Любовь - это тогда, когда тебя понимают.


   Я: Что ты еще ждешь от любимого?


   Ира: Ну, чтоб он был умным, красивым, чтоб с ним не стыдно было быть в обществе, чтоб он был интересным собеседником...


   Я: Наверное, чтобы еще хорошо зарабатывал?

   Ира: Да, конечно!


   Я: Да, хочешь ты много! А что ты можешь дать любимому?

   Ира (несколько растерянно): Ну, не знаю...


   Я: Я, правда, несколько иначе понимаю любовь. Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Давай проведем сейчас небольшой эксперимент. Сбросим с меня лет 35. С внешностью тогда у меня все было в порядке. Я тебя понимаю, неплохо зарабатываю и достаточно интересный собеседник. Даже лекции читаю и книги лишу. В обществе со мной тоже не стыдно показаться. Подходит тебе такой кавалер?


   Ира: Да.


   Я: А что ты мне сможешь дать?


   Ира: А что вам нужно?


   Я: Редактировать мои работы, делать переводы, встретить гостей, в том числе и из-за рубежа. На приемах и конференциях определить, с кем бы стоило начать сотрудничество. Следить за периодической литературой. В минуты отдыха поиграть со мной в теннис или шахматы.


   Ира: Но я этого ничего не умею.


   Я: Следовательно, ты ничего не можешь сделать, чтобы способствовать моему росту и развитию, т. е. любить ты не умеешь. Получается, что единственное, что ты мне можешь предоставить, - это твое тело.


   Ира: А вот это уж дулечки!


   Я: Вот видишь, даже в этом ты мне отказываешь. Но если честно сказать, то и тело твое мне не нужно. Думаю, и в сексе от тебя мало толку. Тебя еще учить и учить! Так вот, рыцарь на белом коне, безусловно, когда-нибудь явится, но в прекрасное далеко он увезет не тебя.


   Ира (задумавшись, с некоторой растерянностью): Так выходит, мне еще рано говорить о любви? Я ведь ничего хорошего не могу дать любимому человеку!


   Я: Правильно! Ты умная девушка! Ира: Так что же мне делать? Я: Подумай!


   Ира: Выходит, мне нужно учиться любить! А как же быть с сексом?


   Я: Не хочу морализировать. Решай, как знаешь. Но думаю, что если ты начнешь учиться любить, тебе будет не до секса. Ведь нужно будет изучить языки, овладеть манерами, научиться играть в теннис, шахматы, стать хорошим профессионалом в каком-либо виде деятельности и т. д.


   Так мне довольно быстро удалось убедить девушку в том, что то, о чем она рассказывала, не было любовью, и любить она еще не умеет, ей этому надо учиться. Она уже около года ходит в группу личностного роста. Та проблема, которую она ставила, перестала быть актуальной: прежний друг ей теперь представляется примитивным человеком. Она собирается поступить в мединститут, занимается с репетиторами.


   Что же касается определения любви, то я придерживаюсь определения Э. Фромма: «Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». После того как мои слушатели во время дискуссии о любви соглашаются с этим определением, выясняется, что каждый из них говорил о чем-то своем, но никто - о любви. И в этом плане в зависимости от того, между какой категорией объектов возникает любовь, можно выделить несколько разновидностей любви: материнскую, отцовскую, эротическую, любовь к другу, любовь к Богу. И только одна из них сопровождается сексом - любовь эротическая. Дискуссия сразу принимает организованный характер. Все говорят на одну тему. Скоро выясняется, что человеку нужны и материнская, и отцовская, и эротическая любовь и что нужно не только принимать любовь, но и уметь ее дать. Последнее, оказывается, гораздо важнее.


   Да , самую главную любовь - любовь к себе - упустил! Действительно, если человек не любит себя, то он лишен всяких шансов на счастье.

М.Е. ЛИТВАК

 


Возврат к списку




Комментарии

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные авторизованные пользователи.

Страницы: 1 2 3 След.
Цитировать Имя
valeriya-rusanova, 11.10.2012 12:34:26
Здравствуйте!Михаил Ефимович,дайте пожалуйста совет.Мы с моим мужем очень молоды,мы оба собственники,ревнивы.Мы очень хорошо понимаем друг друга, и с первого взгляда поняли что мы должны быть вместе,и мы даже не встречаясь сразу стали жить вместе,к сожалению, нам очень сложно уступать друг другу, у нас часто происходят небольшие конфликты, позже мы это обсуждаем и всё встает на круги своя.Я боюсь что когда нибудь всё же мелкие конфликты перерастут в нечто большее и серьёзное.Подскажи те, как лучше избегать конфликтов и решать их.Как укрепить ещё больше наши отношения???Заранее большое спасибо.
Цитировать Имя
345, 03.03.2012 19:22:27
здравствуйте я не хочу жить с мужем потому что нет чувств а лишь одни упреки скандалы и непонимание.у нас нет общих интересов я неразвиваюсь как личность.недавно общалась с однокурсником и он мне очень понравился.если я уйду от мужа то меня в будущем осудит дочь.что делать может дело во мне ?спасибо.
Цитировать Имя
Sofia, 17.11.2011 20:03:42
Комментарий удален
Цитировать Имя
admin, 03.06.2011 21:42:52
Комментарий
Цитировать Имя
jns, 04.04.2011 00:00:00
Уважаемый Михаил Ефимович, спасибо вам большое за все!) За ваш труд, за ваши книги!)
О вас и о книгах узнала по комментарию к своему жж) Читаю в данный момент Похождения вечного принца, и она мне очень помогает. В плане этики все понимаю и абсолютно с вами согласна, с логикой мне сложнее, то есть составить проекцию на свою жизнь)
И еще раз, большое спасибо!) Крепкого вам здоровья)
Цитировать Имя
Elys, 04.04.2011 00:00:00
тогда девушка Ира скажет: "прощай, гений" и на ее пути встретится тот, для которого она сможет программировать, водить автомобиль...а он, в свою, очередь, для девушки Иры - то, что нужно и интересно девушке Ире. и будет у них счастье, потому что они профессионалы экстра-класса, реализовали себя, любят сноуборд и преферанс и им есть, что друг другу дать
Цитировать Имя
Hanna, 04.04.2011 00:00:00
А если девушка Ира скажем, страдает дисграфией, и потому в качестве редактора - не то что бы ноль, а прямо-таки величина отрицательная? А также абсолютно к языкам неспособна, и по этой причине переводчик из нее тоже никакой? И любая литература по медицине ее просто-напросто пугает и заставляет брезгливо зеленеть лицом? Да и по части светского лоска для встречи важных зарубежных гостей у нее как-то не складывается? А теннису и шахматам она предпочитает сноуборд и преферанс? Зато у нее прямо-таки от бога - способности, скажем, к программированию, компьютерной графике, вождению автомобиля и мотоцикла? Интересно, зачтется ли ей это строгим кандидатом в любимые, или "Прощай, родная, наша встреча была ошибкой"? А может быть, в стиле психологического айкидо: "Я не могу допустить, чтобы такая замечательная женщина как ты,связывала жизнь с таким ничтожеством, как я"? В общем, на мой взгляд, девушке предлагается стать типичной женой-мамкой-нянькой-горничной-секретаршей-референтом-обслугой не менее типичного "гения". Радостно швырнув при этом ему под ноги свою жизнь, свои интересы, желания и предпочтения.
Цитировать Имя
Elys, 04.04.2011 00:00:00
пару лет назад я предложила кандидату в мои мужья совместное дело (он до этого жаловался на свою нелюбимую работу), а он сказал, что я расчетливая и у меня одни деньги на уме. что, мол, дело идет о любви, о чувствах... в общем оскорбился моим предложением... психанул даже как-то. я тогда не знакома была с книгами МЕ и немного опешила от его реакции. оказывается, я сделала самое непопулярное признание в любви: "давай вместе тянуть лямку жизни". хорошо, на таком малом я увидела - с человеком мне не по пути. Спасибо, Михаил Ефимович, что делитесь своими знаниями и опытом!
Цитировать Имя
Elys, 04.04.2011 00:00:00
Дак, МЕ и пишет, что с "любимыми" нужно дело заводить. могла бы девушка Ира делать переводы, гостей встречать и тд, и заплатил бы он ей от 5 тыщ баксов, а то и больше. и обсудили бы вместе после встречи гостей, что да как прошло, и как сделать еще лучше, чтоб вместе к светлому будущему и было интересно... я хочу такого партнера
Цитировать Имя
Hanna, 04.04.2011 00:00:00
Если четко определить понятия, то весь список требований, предъявленных девушке Ире "экспериментальным" кандидатом в любимые, можно определить как платные услуги. ИМХО, редактировать мои работы должен редактор (платно!) , делать переводы - переводчик (тоже платно!) . Чтобы встретить гостей, в том числе и из-за рубежа, у действительно успешного руководителя действительно солидной организации существует отдел внешних связей или достаточно грамотный секретарь с презентабельной внешностью, знанием языков и делового этикета. И работа этих специалистов тоже соответственно оплачивается, причем отнюдь не в размере МРОТ. А если эти самые гости приходят в дом, где живут любящие друг друга люди, то значит, они называются уже друзьями. И встреча с ними - это не работа и не экзамен, а радость, причем радость общая. Впрочем «заводить друзей» Михаил Ефимович в какой-то другой статье категорически не советует, так как «друзья ВСЕГДА предают». Как, впрочем, и устраивать хлебосольные праздники, «ставя семью на много месяцев в затруднительное положение». К слову, как же надо для такого вот грустного финала похлебосольничать зрелой личности, если основным показателем ее зрелости, опять же по словам Мудрейшего М.Е. является стабильный доход $5000 в месяц? Впрочем, если есть такая уж острая необходимость принять нужных людей (скажем, потенциального начальника, которому надо понравится сразу после того, как понравился себе) именно дома, причем на высшем уровне, то давно уже существует и неплохо работает кейтеринговая служба. Недешевое удовольствие, конечно. Но жадными ведь бывают только невротики. Здоровый человек без сомнений вкладывает необходимые суммы во все, что способствует его росту и развитию. По-моему, организация встречи с нужными людьми (а ненужных человек, имеющий право думать о любви и заводить семью, давным-давно из своей жизни выдернул, как гнилой зуб), этому самому развитию как раз и способствует. А если нет на банковском счете соответствующей суммы – так может быть, как зрелая личность, сначала ее заработать, а потом уж о любви начинать задумываться. А то прямо как у невротика выходит – та самая любовь-нужда. В данном случае, для экономии на кухарке и горничной. На приемах и конференциях определить, с кем бы стоило начать сотрудничество лучше все-таки самому готовящемуся сотрудничать. Хотя бы потому, что эти самые посетители приемов и конференций не настолько глупы, чтобы не заметить, как их исподтишка "сканирует" безупречно выдрессированная дама, и не сделать нужных или ненужных выводов. А если уж нанимать кого-нибудь для "сканирования" - то детектива-профи. И, опять же, платить! Следить за периодической литературой лучше поручить самому подготовленному к работе с большими массивами информации подчиненному, с соответствующей доплатой за расширение круга обязанностей. В минуты отдыха (своего) поиграть в теннис или шахматы можно с товарищами по соответствующим увлечениям. Кстати, бесплатно обойдется - общее ведь удовольствие. Впрочем, все время забываю, что друзей, а тем паче, приятелей по внерабочим увлечениям (как, впрочем, и самих внерабочих увлечений) у зрелой личности не бывает. Хотя, может быть для столь развивающих душу и тело занятий и можно сделать исключение, объявив их «актом любви к себе». А если приятелям не с руки, свои дела есть или просто настроения нет - по теннису в каждом городе найдется платный инструктор, да и шахматных клубов предостаточно. Кстати, похоже, в эти самые минуты отдыха, девушку Иру даже спрашивать не предполагается, а чего бы ей самой хотелось. Сказано - теннис, значит теннис. Плевать, что устала, или "критические дни", или просто вот на диване хочется с книжечкой полениться. Сразу припечатают "...ты ничего не можешь сделать, чтобы способствовать моему росту и развитию, т. е. любить ты не умеешь". И без вариантов! Такое вот, с точки зрения законов логики, непосредственное умозаключение. С размаху припечатаем из единственной посылки, не факт, к тому же, что истинной, смачным заключением "от возможного к действительному".
Лично мне все перечисленные требования показались не определением любви, а попыткой сэкономить на оплате редактора, переводчика, секретаря и посещении спортивного клуба. Взамен на "С внешностью ... у меня все .... в порядке. Я тебя понимаю (из всего предыдущего как-то не удалось разглядеть этого понимания – одни требования, точно у «звезды» к организатору сольного концерта. Да еще и с маху объяснил, что «в сексе от тебя мало толку – учить и учить!»), неплохо зарабатываю и достаточно интересный собеседник. Даже лекции читаю и книги пишу. В обществе со мной тоже не стыдно показаться." В общем, чисто деловые, "производственные" отношения. Тоже, наверное, неплохо, но любовь-то здесь при чем?
Страницы: 1 2 3 След.
Перейти к обсуждению на форуме >>


Комментарии могут оставлять только зарегистрированные авторизованные пользователи.

Авторизация / Регистрация




Похожие статьи

2013-08-26 Паническое расстройство (глава из книги «Через тернии - к звёздам!»)
2013-05-16 Старое доброе «Динамо»
2013-03-28 Иллюзия совершенства




Поделиться